Tender al infinito

un error, un desliz, un imprevisto, es encontrarte con lo que parecía ser alcohol etílico en cantidades industriales adentro del cuerpo y tener que tomar decisiones coherentes en ese estado. Cagada, digo, porque no hay chance de que no metas la pata bajo semejante presión; la encrucijada que se te presenta siempre será igual en complejidad, pero tus facultades están reducidas al mínimo, y en ese mínimo salen tus más estúpidos instintos porque cuando nos despojamos de la humanidad, nos queda eso. Las ganas desnudas. No, no las ganas de desnudarse. Las ganas como Dios las trajo al mundo. No, no las ganas sin ropa. Bueno, ya me enredé suficiente, se entiende lo que te quise decir. Te explico un poco más el cuadro: la luz tenue que llega de la cocina (donde estamos, está apagada), el frío que entra por abajo de la puerta, el silencio del resto del mundo dormido y la sensación de que "esto se nos está yendo de las manos", previéndote, unos minutos antes de mandarte(mandarnos) l...

Después de todo este tiempo, de todo  esto que nos pasó juntos, el pibe y yo decidimos que no daba para más. Lo escribo acá, porque es otro nuevo punto de partida, otro final-comienzo esta vez irremediable que tengo que afrontar, absolutamente dolorida y aterrada. Lo escribo porque por fin estoy siendo sincera al respecto, sincera con ustedes y, por sobre todo, conmigo. Porque no puedo negar que esto iba a llegar y lo tapé en mi cabeza con todos los mecanismos posibles. El lado bueno de esa negación es que el día que decidimos separarnos fue cuatro días antes de uno de mis primeros parciales de la carrera. De los parciales grosos, de esos que caen los tres la misma semana y te drenan la vida completamente. A pesar del agujero negro que tengo en la cabeza me dije que no me iba a dejar vencer por una "simple emoción" (sí... esas excusas me pongo a mí misma) y decidí que esto no me iba a arruinar la vida facultativa. De modo que aún no tengo claro si estoy escondiendo un masaco...

Extraño horrores escribir. Algo que valga la pena, claro. Me acabo de colgar leyendo por dos horas, paseando con un poco de culpa por la blogósfera, cuando en realidad debería estar leyendo y estudiando tejidos y etecé. Más vale aclarar que el *debería* tiene que ver con esa conchuda culpa mía de que procrastinar es un delito ( pero bien que me gusta y lo hago igual). Esta facultad me está drenando la vida, pero no la voy a dejar (drenarme). Suenan los monos y lo único en lo que pienso es en el pibe + su bajo y esa combinación cada vez más me aleja del estado intelectualoide ideal para hacer todo lo que tengo que hacer. Domingo de realidad apesta . Mañana reunión familiar que ya sufro por adelantado. Tengo fácil tres posts dando vueltas que no concreto. Pero me pareció bien escribir un poco. Así como si nada. Como cuando el blog era blog, y eso.  Buena semana, disfruten por mí los feriados.  (La voz de Turner es una tentación necesaria.)

Y el tiempo no.  Cito al novio de mi madre, que me dejó la cabeza dando vueltas después de semejante declaración. Todo comenzó cuando le pregunté por un libro de matemática que creí que él había leído: "uno tiene que elegir, a la larga, lo que quiere leer. Yo ya no leo más ciencia".  Y tocó una fibra sensible dentro de mí: NO QUIERO DEJAR DE LEER NADA. No quiero dejar de saber nada. No quiero recortar nada de mi vida. O en otras palabras, quiero saberlo todo. Uno de esos días reflexivos estaba pensando en la muerte. Nada morboso, no se preocupen, sólo me asaltó el horrible pensamiento de qué pasaría con mi biblioteca cuando muera: ¿cuántos libros quedarán pendientes? No como ahora, que no puedo leer quizás durante el año como querría pero siempre llegarán las vacaciones para salvarme, no. No habrá segunda oportunidad en ese caso, y entonces fue cuando un capricho violento se apoderó de mí: QUIERO LEERLO TODO, ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE. Era eso, nad...

Me escucho respirar y me raspa la garganta. Lo que quedó de agua se va por la rejilla de la bañera y me miro los dedos magullados de los pies, medio verdes, por las uñas, medio amarillos, por la piel, medio negros de ser pisados- y eso que me puse tacos, había que esforzarse para pisarme. Definitivamente salir no es lo mío. Y no es que la haya pasado mal ayer, de hecho la pasé bien, pero no dormir sumado a esa música del horror sumado a que soy yeta porque cada vez que salgo, llueve, son suficientes razones para hacerme desear mi cama calentita y mi bello libro de Cormoran Strike que se pone mejor a cada página.  Tampoco es que no disfrute estar con mis amigos bailando (si se puede llamar a eso bailar), sólo que no esa música repetitiva que cita sinónimos de la palabra "orto" a cada rato, no en ese boliche lleno de goteras (créanme, las conozco, acuérdense que cada vez que salgo llueve), no alrededor de todos esos cuerpos transpirados que me embisten sin piedad. Tal ve...

El pibe (principalmente) y sus mil maneras de hacerme reir. Aunque sea con cosquillas violentas que no son tan lindas como suenan.  Recoleta 11 pm. Encontrarme a un flaco leyendo el Origen de las Especies en el bondi. Única otra persona que vi haciendo eso: yo. Nos vamos a casar, pero él todavía no lo sabe. El pibe y sus besos en el subte.  El francés. El francés es el lenguaje del amor.  Comer papas fritas con queso cheddar. (no siempre hay que enamorarse de personas) El pibe y su capacidad de volverme cursi y que no me importe en lo más mínimo. Y escribir este post. 

Tengo los pies helados, lo que se volvió costumbre. No, no me molesta, estoy observando un hecho nada más. Sólo me molesta cuando me meto a la ducha y el agua está tan caliente y los pies están tan fríos que el contraste me hace doler. Pero pasa. Como todo. Desde que empezó este año constaté precisamente eso: que lo único constante es el cambio. Cuando se me fueron yendo de las manos ciertas cosas de mi vida que pensaba, no sé si eternas, pero al menos más sólidas, primero tuve bronca. Después tristeza. Después me quise aferrar a esperanzas estúpidas. Después me sentí una estúpida. Y finalmente mandé todo al carajo para quedarme con una sola sensación: el desencanto. El desencanto, para mí, es caer en la cuenta de esto: que vendrán cosas maravillosas, y se irán, y volverán otras, y así hasta el fin de los tiempos o hasta que alguno de mis órganos vitales decida tomarse un descansito que desenchufe al resto del cuerpo. No soy tan pesimista pero tampoco tan optimista. Es esperanzador ...

-Hiperbólica, tenés parciales esta semana? Si tenés algún día libre, avisame. -Eh, tengo dentro de dos semanas... ponele que tengo un par de días libres, el jueves, o mañana. -El jueves te parece? Sólo si no tenés que estudiar. -Ehh, sí. Qué vamos a hacer? -Mmm, no sé. Pensaba en unos mates, en algún lago. -Mates? Lago? Bueno, elegí dónde y vamos *carita feliz* 1- No me gusta el mate. 2- Lago???? ( edit:  se corrigió y me dijo que era "lado", lo que yo creía desde el principio) 3- Sí tengo que estudiar. 4- Se supone que tengo que interpretar algo de todo esto? Whaaaaaat daaaa fuqqqq. (Les debo el post de la segunda parte del fin de semana del infierno. Una vez que termine mis infinitos problemas de ácido-base, se los traigo).

La noche de miércoles es abrumadora y placentera. Después de dos días de intensa cursada me encuentro recién bañada, calentita en mi cama y disfrutando de la escritura, pero también disfrutando de mi propia felicidad. Porque, no voy a mentirles, el recuerdo de ya sabemos quién se pasea constantemente, como quien no quiere la cosa, por cada momento de mi día a día, y una de las cosas que más lamento es no poder compartir con él mi alegría. Pero ahí es donde radica mi autosuperación: saber que, ahora, mi felicidad es mía y sólo mía. Yo la genero, yo la disfruto, y yo la esparzo. Por donde quiero y como quiero. La uso de motor para mi rutina pero también la tengo como condimento en mis pensamientos, es esa buena vibra que me ayuda a ver el vaso medio lleno. Pienso en estos días de cursada y no puedo más que sonreír por mi suerte. Estoy en la mejor universidad a la que pudiera llegar a ir; a pesar de que me aburran o me superen ciertas clases, las disfruto porque estoy, por fin, estudi...

-Porque ayer nos juntamos con el pibe a estudiar con una compañera... El resto de la frase se pierde en el rebote de la palabra en mi mente. Compañera, compañera, compañera, compañera... Género femenino en relación al individuo masculino en cuestión. Alerta, peligro, caution: dolor is back. Sigue contando mi amigo sobre su cursada (compartida con la del pibe) y yo sigo embotada en una frase totalmente carente de sentido práctico -se juntaron a estudiar- pero que desentierra todo ese dolor que me paso cubriendo con el ajetreo de las semanas y las novedades de mi propia experiencia universitaria. El pibe no está presente pero su nombre salta en la conversación aleatoriamente y nada raro parece estar sucediendo, excepto que adentro mío me enumero esas razones por las que yo debería dejar de quererlo -como si fuese voluntario, posible- y me recalco lo estúpida que parezco dándole vueltas a una palabra que no indica nada. Porque estoy pasándola bien en un cumpleaños y deberia dejar de pen...