Tres años y medio

"No voy a llorar. NO VOY A LLORAR". 

Me lo repito en voz alta.

Es que hace 5 días que estoy sin mi novio, mi mejor amigo, mi sostén en mil aspectos, lo que yo había creído era mi compañero de vida. No, nunca pensé que fuese "el amor de mi vida" ni nada por el estilo, pero tampoco pensé que la separación iba a ser ahora, YA. Nunca lo vi venir, y acá estoy.

Él se quiso separar de mí. Yo tenía esa sensación de que nada era lo mismo (tres años fueron, tres y medio en realidad), pero traté de mejorar las cosas, y al mismo tiempo me oculté a mí misma que cortar era inminente. No quiero escribir mucho al respecto porque estoy destruída, sobre todo después de hablar con él ayer y que me diga que "me gustaría decir que me siento igual, pero no me siento así", y llorar. A la noche. En mi cama. Como una canilla abierta. 

Es decir, no quiero llorar más.

Terminamos todo "en buenos términos". No había otra forma de hacerlo, nunca nos peleamos, nunca tuvimos la necesidad de "odiarnos", y si pasaba nos mirábamos a los cinco minutos y no podíamos reprimir una sonrisa. Qué bronca me da, qué triste estoy de que algo así se haya tenido que acabar.

Porque no estoy mal porque se acaba lo que me gustaba de él, yo creo que -pasado mi período de vacaciones pagas en el pozo depresivo- podemos ser algoasicomoamigos, y mantener esa confianza y complicidad que teníamos. No estoy triste porque lo que me volvía loca de él, de algun modo ya se había esfumado (repito, casi cuatro años), pero aún así, yo lo seguía amando de modo irracional. Él es el racional, él es la mente en frío, y por eso él fue el que decidió cortar por lo sano y darnos la chance de enamorarnos de nuevo. De otros. Obviamente.

Pasa que yo, actualmente, no quiero otro.

Dirán, pero pasaron cinco días! Date tiempo! sí, ya sé, me lo dijeron quinientas personas. Tiempo. Tiempo. Odio al tiempo! por qué pasaba tan rápido cuando estaba con él, por qué ahora el tiempo decide retumbarme en la cabeza? Mostrarme cómo pasa, impasible, mientras yo le suplico que se apure? Estoy harta de que me digan tiempo. Harta de esperar al tiempo. 

Aún así, dudo que quiera otro. 

Estoy afectada por la subjetividad del momento, lo sé. En realidad, si me lo planteo así, denme otro, pónganmelo adelante rápido, así dejo de pensar en lo que fue, en lo que no fue, en lo que podría haber sido, y dejo de llorar. 

Esta semana de "final de vacaciones", porque la semana que viene empiezo a cursar, se me está haciendo de chicle. Necesito concentrarme en algo más. No en él. No en que el sábado lo veo porque es el cumpleaños de un amigo. No en por ahí se da cuenta y volvemos. No en todos esos pensamientos irracionales que me saca a colación el amor infinito que tengo por este pibe. Ese amor que él no podía corresponder, porque no estaba entre sus posibilidades. Lo odio por eso, pero a la vez sé que es algo que no le puedo reprochar. Pasa así. Y fuck que pasa así.

No quiero llorar. No voy a llorar.